юморок.

Генин

Новичок

01:08, 05.01.2022 №41

+ 8

Заходит в бар священник, педофил и вор.
А бармен спрашивает:
— Что пить будешь?

Чунин

Участник

01:12, 05.01.2022 №42

+ 8

Однажды негр очень смешно пошутил.
Но все равно никто не выкупил.

Анбу

+ 263

Активный участник

11:38, 05.01.2022 №43

+ 2

Приехала русская бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова не знает. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки".

Каге

+ 736

Общительный

14:15, 05.01.2022 №44

+ 3

Заходит в бар мексиканец, еврей и цветной…
Бармен поднимает глаза и говорит:
— Идите все отсюда нахуй.

Джонин

+ 5

Участник

15:50, 05.01.2022 №45

+ 7

Собрался муж в командировку, ну и думает: « Вдруг жена изменять будет, надо что-то делать »
Зовёт жену и говорит:
— Снимай трусы
Жена сняла, он ей на лобке трактор нарисовал.
Уехал, жена на следующий день любовника позвала, занимаются сексом и под конец стёрли трактор. Жена любовнику говорит:
— Блять, трактор исчез
— Да сейчас нарисуем, фары горели ?
— Да горели вроде...
— Дым из трубы шёл ?
— Да шёл вроде...
Муж приезжает с командировки и говорит жене:
— Снимай трусы
Жена сняла, муж смотрит и удивляется:
— Нихуя тебя ебли, аж блять трактор завели.

Анбу

+ 263

Активный участник

17:53, 05.01.2022 №46

+ 5

Маленький мальчик согнулся и рвёт цветочки на газоне. Сзади подходит грузин, срывает с малыша штанишки, засаживает свой член.
Малыш с офигительными глазами поворачивает голову и произносит:
- Дяденька, что вы делаете? Я же ещё мальчик!
Грузин раскручивая насаженного на член малыша:
- Былъ малъчык, стал прапэллер!

Изгой

+ 356

Участник

05:12, 06.01.2022 №47

0

Колобок повесился ахахахахахаххаа

Изгой

+ 356

Участник

08:51, 06.01.2022 №48

0

Ubermarginal (03.01.2022, 00:11) писал:Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил...
Заяц сдох на*уй.

Смешно, поржал почти сдох. Но в итоге то победил заяц^_^

Каге

Участник

21:58, 07.01.2022 №49

0

поднял для юмористов.

Анбу

+ 263

Активный участник

23:44, 07.01.2022 №50

+ 4

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тогда подзывает продавщицу и спрашивает:
- А у вас есть томатная паста?
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне две банки пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не мотоциклист?
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А вон ваш мотоцикл стоит.

Саннин

Новичок

01:35, 08.01.2022 №51

+ 2

Штирлиц погладил кота. Кот сдох. Штирлиц удивился и поставил утюг на стол

Чунин

Участник

14:58, 08.01.2022 №52

+ 7

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана
— Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам
— Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

Саннин

+ 408

Активный участник

11:11, 09.01.2022 №53

+ 7

У одного мужика живот заболел. Один день болит, второй болит, уже серьёзно болит. На третий день живот уже раздуваться, а мужик в панике свою мать зовёт:
—Мама!
—Что сынок?
— Живот у меня болит, вырос вот
Мать даёт ему лекарства, ничего не помогает. На следующий день бежит он к врачу, приходит к нему и весь испуганный говорит:
— У меня доктор живот один день болел, я выдержал. Второй день болел, я как-то выдержал. На третий день не выдержал вот к вам пришёл
Доктор его осмотрел решил поприкалываться
— Слушай, да ты беременный!
— Как, доктор?
— Не знаю как, но ты точно беременный
Мужик пересрался, и доктору говорит:
— Дайте мне какую нибудь таблетку, чтобы у меня выкидышь был
— Не переживай, я тебе дам лекарства, просто по одной штуке принимать будешь и всё пройдёт
И даёт ему слабительное. Выходит мужик из кабинета и думает "Да ну его к чёрту" сразу все таблетки глотает. Идёт мужик домой и тут его приспичило, думает, схватки начались, видит люк в канализацию, открывает и срёт туда, а там сантехник работает, который кричит
— Ой мама!!— И хочет вылезти, а мужик его ногой обратно пинает и говорит
—Нет у тебя мамы, сирота ты, *б твою мать!!!

Каге

+ 485

Общительный

13:59, 10.01.2022 №54

-7

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@@, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

Саннин

+ 408

Активный участник

20:26, 10.01.2022 №55

+ 4

Решила как-то раз молодая пара завести ребёнка. Один день пробуют, месяц пробуют год пробуют, ничего не получается. Ну и решили проверится у врача, приходят к нему и говорят:
—Доктор, мы хотели завести ребёнка, но уже год как ничего не выходит, вы нам поможете?
Доктор смотрит сурово на пару и говорит:
—Мужики, вы чего?

Каге

Участник

18:36, 11.01.2022 №56

0

а где...

Анбу

+ 162

Активный участник

08:18, 12.01.2022 №57

+ 5

- Танатос: 100 рублей.

Сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к нему бабушка и говорит:
- Молодой человек,уступите место пожилой женщине!
- Не-е-бёт!
- Молодой человек,ну я же старенькая!
- Не-е-бёт!
- Молодой человек,не хамите!
- Не-е-бёт!
- Молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете?
- Да...
- Пизда!

Каге

+ 1135

Общительный

14:00, 12.01.2022 №58

+ 4

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы принесли, где они?
Бармен:
- Какие часы?
- Ну вот тут на стене висели
- А блять, это они висели, а я то думал: нахуя нам ебаный вентилятор в пиздец какую холодную зиму

Каге

+ 1135

Общительный

23:38, 12.01.2022 №59

0

- Вовочка, что здесь лишнее: "Огурец, помидор, лук, картошка, яблоко, анимешник".
- Яблоко

Ученик

0

Новичок

23:46, 12.01.2022 №60

0

Что светит, но не греет? 10 лет строгого режима!