Конкурс анекдотов: возрождение

Каге

+ 700

Общительный

02:22, 22.07.2023 №1

+ 4

Воскрешаю свой старый конкурс.
Каждый участник напишет лучший по своему мнению анекдот.

1 место - код
2 место - код
3 место - 200 ре

Колобок повесился, Буратино утонул, русалочка споткнулась.

Каге

+ 647

Общительный

02:44, 22.07.2023 №2

0

Колобок повесился, Буратино утонул, русалочка споткнулась

Каге

+ 13

Активный участник

09:23, 22.07.2023 №3

+ 4

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где все????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Каге

+ 1153

Общительный

09:31, 22.07.2023 №4

+ 1

- Что может быть хуже чем откусить от яблока и найти внутри червяка?
- Холокост.

Каге

Новичок

09:38, 22.07.2023 №5

+ 3

Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: в Африке

Каге

+ 227

Белая ворона

12:19, 22.07.2023 №6

+ 1

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
***
— Какую инструкцию нельзя давать инвалидам?
— Пошаговую.
***
Работник морга умер, но всё равно пришёл на работу.

Саннин

+ 410

Активный участник

12:24, 22.07.2023 №7

+ 1

Заходят как то, священник, насильник и маньяк в бар, а бармен говорит:
-Что пить будешь?

Каге

+ 1153

Общительный

13:12, 22.07.2023 №8

+ 1

Chinoken

13:14, 22.07.2023

Моя несовершеннолетняя дочь достигла того возраста, когда начинают задавать неудобные вопросы о сексе. Буквально сегодня утром она спросила "И это все?"
------------
У чего 4 ноги и 1 рука?
Питбуль на детской площадке.
------------
В чем разница между ребенком и сендвичем?
Я не трахаю сендвич прежде чем его съесть.

Каге

+ 1781

Общительный

13:16, 22.07.2023 №9

0

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

Каге

+ 515

Активный участник

14:17, 22.07.2023 №10

+ 1

Идёт по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
—Сколько времени?
Грузин:
—Слющай, подиржи арбюзи..
Мужик взял.. Грузин (разводит руками):
—Откюда я знаю?

Ученик

Участник

14:41, 22.07.2023 №11

+ 3

Pechineg

14:48, 22.07.2023

Гей думал, что его дилдо не утонул в бассейне, но хуй там плавал!
***
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
***
Ну и самая разрывная:
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.
И дед говорит ему:
– Знову американського шпигуна нам пiдiслали.
– Та який я американець, дiд. Я простий украиньский хлопець.
– Та який ти хлопець, ти ж н#гр.

Анбу

+ 281

Сидячий живец

15:57, 22.07.2023 №12

0

Заходит женщина в бар и говорит бармену:
-Коньяк, 5 милилитров!
Бармен подаёт и снова
-Коньяк, 5 милилитров
Женщина просила коньяк пока не заснула
Уже смена кончилась, а женщина все ещё спит.
Бармен сидит и думает: красавица спит, зачем терять момент? И поимел ее п*зду
Думает: все ещё спит, зачем терять момент, и позвал весь персонал бара. Все её поимели.
Думают: все ещё спит, надо врачей вызывать. Позвонили врачам.
Врачи видят красавица, зачем терять момент и поимели её в п*зду. Снова думают зачем терять момент и зовут ещё 10 таких машин скорой помощи которые также имеют её в п*зду. Наконец измученную сонную красавицу забирает Скорая помощь.
Через неделю приходит эта женщина в бар и говорит:
-Водки 5 милилитров!
-Может коньяка? Вы его неделю назад много пили
-У меня от вашего коньяка п*зда болит!

Каге

+ 335

Общительный

16:08, 22.07.2023 №13

+ 2

Вчера был неловкий момент. Я не мог понять, чувак машет мне или кому-то, кто стоял за мной. Кстати, меня уволили с работы спасателем

Каге

+ 530

Общительный

16:18, 22.07.2023 №14

+ 7

•Misfoncable

16:20, 22.07.2023

Первый штука:
Звонит бабушка в службу газа:
— Алё, сыночек, это служба газа?
— Да, бабулька, что тебе?
— Дак это...я утром газ пустила...а он все не горит, и не гори, до сих пор!?
— Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!
— Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего: сейчас зажгу!
Второй штука:
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
— Поехали, проверим...
Третий штука:
Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся друг его спрашивает, что он там поймал. Тот отвечает — «двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов». Друг спрашивает: "что такое ноуплисы?" Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало: «ноуплис, ноуплис!»

Ученик

Новичок

16:31, 22.07.2023 №15

0

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: — Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель. — У Вас есть простые карандаши? — Нет — ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: — Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: — Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! — А что такое — спрашивает хозяин? — Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
–А чего они все на цыпочках?
–Не знаю, сынок. Лебедей много.
–Наверное, весь двор в говне

Каге

+ 1153

Общительный

17:00, 22.07.2023 №16

+ 1

Chinoken

17:14, 22.07.2023

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым
-------
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
– Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно пиздец!

Джонин

+ 725

Участник

18:47, 22.07.2023 №17

0

Cdc123

18:49, 22.07.2023

Кошка родила двух котят
-Одного Барсик, а другого Утопила

Анбу

+ 163

Активный участник

18:56, 22.07.2023 №18

-6

Что может быть хуже чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка?

Холокост.

Джонин

Ходімо покрутимо

20:16, 22.07.2023 №19

+ 8

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

Каге

+ 647

Общительный

20:38, 22.07.2023 №20

-1

Maks2400

20:40, 22.07.2023

Армянская пара не могла зачать ребенка с первого раза. Однажды у них получилось это, и назвали мальчика Ваншотик.
---------
Парень ненавидящий Бенедикта Кембербэтча нашёл тетрадь смерти но никак не мог написать его фамилию правильно, после его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
---------
Бывший террорист решил стать стендапером, и на первом же выступлении он взорвал зал.