Конкурс анекдотов: возрождение

Заходит Рома в аптеку и просит у фармацевта презерватив:
- Здравствуйте, не могли бы продать презерватив? Сегодня я приду к своей девушке на ужин, возможно, у меня есть все шансы!
Парень забирает товар и уходит, но через 2 минуты возвращается:
- Знаете, дайте еще один, пожалуйста. У моей девушки есть милая сестра. Она часто сидит около меня с игривой улыбкой и немного раздвинутыми ногами, почему бы не попробовать?
Фармацевт отдает второй презерватив, но скоро Рома вновь возвращается:
- Я вспомнил, что у девушки есть симпатичная мама. Мадам в форме, а еще поддерживает зрительный контакт. Недавно она пригласила меня на ужин. Думаю, она ожидает, чтобы я сделал первый шаг! В общем, дайте еще один, будьте добры.
Завершив с покупками, Роман приходит на ужин к девушке. За столом все собираются вместе: девушка сидит слева, ее сестра справа, а ее мама напротив. Когда ее отец подошел к столу, Рома немного опустил свою голову и начал читать молитву благословления пищи:
- "Господи, Иисусе Христе, Боже наш, благослови нам пищу и питие молитвами Пречистыя Твоея Матере и всех святых..."
Прошло десять минут, а Рома все продолжает чтение молитв, переходя на другие:
- "Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении..."
Очередные десять минут пролетели, а он все продолжает, придерживая опущенную голову близко к столу:
- "Отче наш, сущий на небесах! Да святится имя Твое..."
Сидящие за столом женщины удивленно переглянулись, а девушка Ромы еще больше удивленно поднесла свою голову к его поближе и прошептала:
- Я и не знала, что ты настолько верующий.
Роман отвечает:
- А я не знал, что твой отец работает фармацевтом.

Внезапный дэб

Гей и баба попали на необитаемый остров, спустя неделю у бабы начинается приступ недотраха. Чуть ли не умоляет гея выебать её. Гей говорит:
-Иди нахуй вумен, я по мужикам
-Да какая разница
-Показать какая разница?
-Покажи
Тот берет её ни с того ни с сего и снимает трусы
-Ты ох*ел
-А Михалыч бы сказал продолжать

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Итоги в полночь, когда завоют волки

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х..ем летает?

Волки не выли, ждём следующего полнолуния

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
- Где сердце, а?
Доктор говорит:
- На два больших пальца ниже соска.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

— Будeшь выxoдить, тpуп вынecи! — Moжeт быть, муcop? — Moжeт — муcop, мoжeт — caнтexник, xpeн eгo знaeт...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

1-е место занимает убер со своим оригинальным анекдотом про холокост
2-е место Игнат анекдот про отца
3-е место 633рус анекдот про священника
Приз зрительских симпатий - чинокен с анекдотом про холокост

Всём спасибо

Награды выданы

а зрители вкурсе?

Maks2400, Это признание в любви такое