Расскажи мне анекдот

Асфальт губы кавун игнат эльф древний влага б-г зиг-та аборт губы об асфальт молоко халяль мох.

Заходит эвелина в бар
Мне одного игната пж
А губы отвечают
Червячок

<=3

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.

ядерная бомба, гомосек с очкоблядуном смотрят в пиздопроебину. Кричат туда <ВСТАВАЙ ДАУН, ИДЕМ ДРОВА ПРОЕБ*ВАТЬ!!!> в мгновение у очкоблядунов поднялся стояк на гомосека. Повертелись на хях, инопланетный горловой

Во время войны девушку ранило в живот очередью из автомата. Врачи, после лечения, сказали ей, что пули абсолютно не мешают ей и они оставят их. Прошло время, девушка вышла замуж и родила две дочки и сына. Через несколько лет, старшая дочка прибегает к маме
- Я писала и у меня пуля выпала!!!
Проходит ещё пара лет и к маме бежит сын
- Мама! Мама!!!
Мама: - Да знаю я - ты писал и у тебя пуля выпала.
- Нет! Я дрочил в огороде и бабку застрелил

Эх я все свои козырьки уже разыгрывал(

Плывут викинги на драккаре. начинается гроза, шторм, волны до небес, у драккара рушится мачта, и вот викинги поднимают глаза к небу и возносят молитвы Одину:
- Отец ратей, помоги нам выбраться из этого шторма и вернуться домой к своим женам и детям! мы совершим множество великих подвигов во славу твою, и принесем множество жертв!
и раздвинулись тучи, и появилась из неба рука, и прогрохотал голос:
-Верите ли вы мне, дети мои?
-да, Один, разумеется верим!
-тогда надевайте свои доспехи!
викинги пожали плечами, но похватали свои кольчуги, шлема, кто-то даже ламмеляр надел.
-Теперь возьмите ваше оружие!
викинги похватали топоры, мечи, копья, в общем, все что под руку попалось.
-теперь прыгайте в воду, и я спасу вас всех!
почесав репы, викинги попрыгали за борт. и, разумеется, все утонули.
и раздвинулись тучи, и появилась из неба вторая рука, и прогрохотал голос:
-Локи, НУ НАХУЯ?!

Zeno сунул в zeno зена соло ох зена

почему еврей умер ?
потому что его клетки не хотели делиться а так я и 50 ре буду рад

Почему у слона нет компьютера?
Потому что он боится мышей.

Офигел?

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!

Американец: спрашивает русского что какую машину ты любишь
Русский: говорит ему буханку
Американец: я сказал машину
Русский: встал и пошёл в гараж
Через минуту
Русский : выезжает на машине держа Хеб в руках и говорит ему вот хлеб, я его кушаю, а эту машину зовут "буханка"
Американец: улетел обратно в USA

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

Жена звонит.
Дорогой у меня проблема.
Шо такое?
Да была в супермаркете, сказали можно платить любой картой. С собой была колода, дала им бубновый туз.
И шо ?
Забери меня из полиции.