4 мая 2010: Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — а в чем дело?! — Глаза у нее не ласковые... Ваша оценка:
Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе х@ем написано слово
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Я ет из инета копирую
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
----------------
У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
Давайте посмеёмся над словом лопата, если уж на то пошло.
Последнее понравилось!!!
Решили Волк, Заяц и Хомяк выехать в Китай. И чтобы быть там своих захотели изменить фамилии. волк: - Я буду Вуй. заяц: - Я буду Зуй. хомяк: - А я не еду
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E бала! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!
Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, ребята, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет ... - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет.
Сидит наркоман на берегу реки, укололся уже, сидит балдеет. Тут подъезжают к нему братки на геликах и говорят: - Братан, не знаешь где речку можно переехать?, а он им в ответ: - Вон там можно и рукой показал.. Поехали братки, едут, херакс: первый гелик утонул, второй за ним и третий туда-же. Подбегают к нему братки и орут: - Ты чё, торчёк, нас кинуть захотел?!. А он им: - Ребята, там утки недавно переходили, им по колена было.