История Мэта.

Чунин

+ 1

Участник

22:41, 25.11.2014 №1

0

Цитата:Мэт.

История Мэта начинается в 600г. Он родился 12 марта. Его мама была несчатсная женщина,отец бросил их когда мальчику было два года. Мама не мгла прокормить своего сына, и зарабатывать она не могла, ей не оставалось выбора и она стала "Девушкой на ночь". Хоть так но она немного зарабатовала на питание.Она понимала что когда то сын выростит и ему будет стыдно за маму.

Когда ребёнку становиться 5 лет ,м аму похищают пираты на глазах у маленького и бесзащитного ребёнка , и она становиться рабыней. Больше он её не видел. Он не учился , он был беден . В мире правили деньги! Со времен у него не стало дома и он шлялся по улицам.

Когда Мэту исполнилось 15 лет, он в первые принимает самое главное решение в своей жизни, он решает отправиться в путишествие, стать бродягой. Он мечтал встреть свою маму , и найти пиратов которые похители её , он хотел стать сильнее , быть мужественее. что бы суметь защить близких ему людей . Он путишествовал по всему миру в поисках разных зацепок и посещая мудрецов разных стран. Спустя 20 лет скитаний по всему миру ,он решает остановиться в городе который ему очень понравился и который забрался ему в душу, Он остался жить в Китае...

Медитация - открывает третий глаз , усиливает все чувства,открывает силу небес и космоса,медитация поможет тебе обуздать стихию, говорили мудрецы, и все это впитал в себя Мэт. Долгие годы он медитировал и познавал тайны предков.

635 год , пираты начинают борьбу за власть, их становиться всё больше и больше, они начинают похищать женщин и детей, мужчинам они ставили выбор - Пират либо смерть! Большинство из них не желали служить пиратам и тем более быть одним из них и погибали на глазах у своих родных.

Мэт продолжает свои медитации.Он верит что кто-нибудь сможет покончить с этой несправидливой жизнью! Однажды сидя под деревом и медитируя он наконец открыл третий Глаз! Он начал чувствовать природу,он слышит деревья и землю , он становиться одним целом с зесмлёй , небом и космосом .

Продолжение следует...
Автор- Pein.[url=https://jut.su/user/Pein/][/url]
P.S
Спасибо тем кому было не лень прочитать всё.Прошу строго не судить и не писать в кометы оскорбления

Анбу

+ 41

Активный участник

01:13, 26.11.2014 №2

0

Критика:
1) Поработай над орфографией...
2)Всё очень плохо с историей. Нельзя обогнуть целый мир раньше времён Первооткрывателей.
В целом- знания на низшем уровне, если хочешь писать хорошие истории, то не прогуливай уроки и учись хорошо...

Заключенный

+ 35

Активный участник

12:39, 26.11.2014 №3

0

До слез

Анбу

+ 26

Активный участник

18:21, 27.11.2014 №4

0

Историю всё-таки стоит подкорректировать, особенно орфографию и пунктуацию - это первым делом бросается в глаза. Ну, а в целом у меня сложилось впечатление, что история идёт какими-то кусками, все эти плавные переходы нужно тоже учесть. То есть у Мэта в пять лет похитили мать, а уже в пятнадцать он отправляется в путешествие. А что с ним было все эти десять лет? Рекламная пауза? Если не хочется так уж прописывать годы жизни, то лучше это как-то красиво обыграть. Например, в шесть лет он начал бродяжничать, но однажды зайдя в очередной дом, старик, который являлся матросом и жил в море с самого детства увидел в юном мальчике некоторые черты, которые напоминали ему самого себя, ибо в своё детство ему пришлось тоже очень туго. Он опекал его и бла-бла-бла. В пятнадцать лет он решил отправиться в путешествие и прочее... То есть мы не описывали весь цикл, но мы знаем, что происходило с ним все эти десять лет(он жил обычной жизнью под опекой старика и старался, наверное получить от жизни всё самое полезное, так как этого у него не было в детстве). Поэтому я думаю лучше подумать над этими переходами. И по-моему история уж слишком фантастическая. Наверное, стоит прописать, что это за город(страна), почему ему так это понравилось и он остался в этом городе(стране). Так же надо объяснить про эти духовные практики. Как он первый раз попал туда, что с ним происходило. И наверное лучше показать все эти тренировки, потому что вот так вот взять помедитировать и достичь большого результата невозможно(наверное, он проходил сложные испытания: купался в холодном водопаде или что там они делают, вставал по утрам, но ему не хотелось). То есть мне кажется, нужно не полениться и чётко прописать все эти мелочи. Фразы типа "денег нет, еды нет, тогда она решается стать "девушкой на одну ночь"" как-то красиво оформить. И ещё раз повторюсь, орфография тоже не мало важно. Удачи в творчестве.

Чунин

0

Новичок

18:40, 28.11.2014 №5

0

круто

Чунин

+ 1

Участник

21:30, 28.11.2014 №6

0

Kankuro1 (27.11.2014, 18:21) писал:Историю всё-таки стоит подкорректировать, особенно орфографию и пунктуацию - это первым делом бросается в глаза. Ну, а в целом у меня сложилось впечатление, что история идёт какими-то кусками, все эти плавные переходы нужно тоже учесть. То есть у Мэта в пять лет похитили мать, а уже в пятнадцать он отправляется в путешествие. А что с ним было все эти десять лет? Рекламная пауза? Если не хочется так уж прописывать годы жизни, то лучше это как-то красиво обыграть. Например, в шесть лет он начал бродяжничать, но однажды зайдя в очередной дом, старик, который являлся матросом и жил в море с самого детства увидел в юном мальчике некоторые черты, которые напоминали ему самого себя, ибо в своё детство ему пришлось тоже очень туго. Он опекал его и бла-бла-бла. В пятнадцать лет он решил отправиться в путешествие и прочее... То есть мы не описывали весь цикл, но мы знаем, что происходило с ним все эти десять лет(он жил обычной жизнью под опекой старика и старался, наверное получить от жизни всё самое полезное, так как этого у него не было в детстве). Поэтому я думаю лучше подумать над этими переходами. И по-моему история уж слишком фантастическая. Наверное, стоит прописать, что это за город(страна), почему ему так это понравилось и он остался в этом городе(стране). Так же надо объяснить про эти духовные практики. Как он первый раз попал туда, что с ним происходило. И наверное лучше показать все эти тренировки, потому что вот так вот взять помедитировать и достичь большого результата невозможно(наверное, он проходил сложные испытания: купался в холодном водопаде или что там они делают, вставал по утрам, но ему не хотелось). То есть мне кажется, нужно не полениться и чётко прописать все эти мелочи. Фразы типа "денег нет, еды нет, тогда она решается стать "девушкой на одну ночь"" как-то красиво оформить. И ещё раз повторюсь, орфография тоже не мало важно. Удачи в творчестве.

Спасибо за критику, обязательно учту!

Ареку (26.11.2014, 01:13) писал:Критика:
1) Поработай над орфографией...
2)Всё очень плохо с историей. Нельзя обогнуть целый мир раньше времён Первооткрывателей.
В целом- знания на низшем уровне, если хочешь писать хорошие истории, то не прогуливай уроки и учись хорошо...

с орфографией да... писал ночью , было скучно и тут меня вдохновило...

Чунин

0

Новичок

20:05, 05.12.2014 №7

0

(((((((((((((

Чунин

+ 1

Участник

22:10, 07.06.2017 №8

0

77777777

Саннин

+ 16

Активный участник

01:08, 11.06.2017 №9

0

Нужно 500 сообщений, да прибудет с нами чакра

Саннин

Активный участник

12:20, 18.06.2017 №10

0

.....

Саннин

Активный участник

13:14, 18.06.2017 №11

0

.....

14:02, 18.06.2017 №12

0

Флуд.

Ученик

Участник

20:43, 24.05.2022 №13

0

Хорошая история

Чунин

Новичок

20:44, 24.05.2022 №14

0

Ориг пейн был бы збс в коллекцию.

Чунин

Новичок

20:50, 24.05.2022 №15

0

Бандаичи, ты можешь у граса преды снять?