вмымывмымым

Дневник юного мага — Фри де ла Хойя

26.03.

В первый раз. Действительно, именно сегодня мы познакомимся с тобой, дорогой дневник. Хотелось бы, чтобы мы стали лучшими друзьями и общались каждый день. Почему хотелось бы? Так и будет! А чтобы у тебя появился ко мне интерес, давай-ка я немного расскажу о себе.
• Зовут меня Фри де ла Хойя.
• В нашем мире много разных существ, но я невероятно горд, что родился Человеком.
• Моя фамилия - потомственные маги и, конечно, я тоже очень мечтаю стать хорошим магом, даже лучше, чем мой отец!
• Я невысок, всего 159 сантиметров, да и вешу немного, лишь 44 килограмма.
• Мне 11 лет.(На момент событий ролевой — 19 лет)
• Не знаю, что у дневников на уме, потому стоит предупредить, что я МУЖЧИНА!

27.03. (ВНЕШНОСТЬ)

И снова привет, дневник! Сегодня мне так не терпелось рассказать что-нибудь тебе, что пришлось даже прогулять последний урок в академии магии. За это мне точно влетит от учителя и родителей, но... ЗАТО я снова встретился с тобой и готов рассказать много интересного! Итак, с чего бы начать... Хм... Знаешь, я подумал. У тебя ведь глаз нет, а значит, что ты меня не видишь. Потому, думаю, тебе наверняка интересно узнать, как я выгляжу. Представляешь! А... Не представляешь ведь... Так вот, ко мне часто подходят незнакомые люди и говорят: "Причешись хоть, и подстричься тебе стоит." Не понимаю, почему они так говорят. Выгляжу я вроде нормально, да и волосы красивые. Ну мне так кажется. Не мешают, и то хорошо! Проще говоря, я длинноволосый блондин, но это не всё. Есть что-то такое, что замечают даже чаще, чем мою "неопрятность" - единственный красный волос. Однако меня это ни капельки не волнует, я даже горжусь им! Сейчас, да и в принципе - всегда, я сижу в жёлтой майке (она мне немного большевата), коричневых брюках и такого же цвета ботинках. Немало важным атрибутом моего внешнего вида является, ты не поверишь, железная пластина на левой руке. Её мне подарил отец, потому я ей очень дорожу и снимаю только перед сном. Ко всему прочему, мне частенько говорят, что у меня большие чёрные глаза. Ещё... Ещё... Блин, пока, меня зовёт отец. Кажется, мне сейчас не поздоровится. До завтра!

1.02.+8 (записки спустя 8 лет после заведения дневника; БИОГРАФИЯ)

Изо дня в день в тебе появляются всё новые и новые строчки. Однако даже самой большой тетрадки или блокнота не хватит, чтобы вместить всё то, что удалось вложить мне в сто пятьдесят один или сто двадцать пять предыдущих дневников. Сегодня такая мысль посетила меня впервые. Сложно описать это чувство. В глазах начали возникать краткие сюжеты моих предыдущих записей, одна за одной, появилась острая потребность перечитать всё, абсолютно всё. В скорейшем порядке я отправился домой, в свою комнату, где, собственно, и находится куча стопок потрёпанных заметок. По пути мысль начала обретать форму, в голове возникла целостная идея - "Вот уже 8 лет я веду дневник. Каждый день я записываю в него свои мысли и самые значимые события. Благодаря мимолётному желанию сейчас я могу просто схватить любой попавшийся блокнот и наблюдать полный путь своего духовного развития. Неужели дневник настолько полезная вещь? Если это так, то почему такие книжечки есть не у каждого? Вероятно, некоторые даже не задумывались об этом. Однако если следовать этой логике, то какова вероятность того, что я также просто не додумался до куда более полезного метода? " На этом цепочка оборвалась. По куче причин, начиная тем, что я просто пришёл домой и заканчивая пустотой в голове. Ответить на этот вопрос я хочу, перечитав каждый дневник. Не знаю, сколько времени на это уйдёт, учитывая то, что я не заканчиваю вести тебя... На этом я хотел закончить, но почему-то мои потребности создали противоречие. Знаешь... Есть такая мысль: "Я вроде и так всё помню, пересказать, наверное, даже смогу." И ведь правда, я абсолютно уверен в том, что моя линия развивалась каким-то таким путём: Знакомство с дневником -> Повествование материальное(События из жизни) -> Повествование не материальное (Актуальные на тот момент идеи). И буду, очевидно, прав. Но что-то внутри всё же отвергает эту мысль. Скорее всего, потому, что эта цепочка была создана моей ленью, а лень, как правило - главный враг прогресса. Во-вторых, так ли чётко я помню все события? Каждому ясно, что попросту нереально обычному человеку запомнить в точности такой объём информации. Практика это доказывает. Сколько бы раз я не был уверен в чём-либо, всегда находил что-то новое. И всё-таки очень хочется поставить мне следующий эксперимент: попробую в одном предложении описать всю свою жизнь. Когда же я прочитаю все дневники, то поставлю рядом с этим утверждением "+" или "-" в зависимости от того, насколько я буду прав. Итак, Фри де ла Хойя, ныне маг лекарь и бард Королевства Октагон, рождённый в семье потомственных магов, на тот момент тридцати пяти летнего мага Шикао Куренай и двадцати четырёх летней знатной дворянки Кристины де ла Хойя, с которыми имеет тесные отношения и по сей день , с раннего детства демонстрирует потрясающие навыки игры на музыкальных инструментах, а также магии исцеления, что вполне закономерно, учитывая его врождённую внимательность, усидчивость и аккуратность в отношении своих близких знакомых, вылитую в сотни томов личного дневника. Чёрт, не хватило мне одного предложения, ибо очень хочется добавить кое-что, а именно - свои самые любимые работы в дневнике:

"Почему ты такой грустный?"

А! А! А! Надоело! Как же раздражает! Дневник, это ужас! Раз за разом, раз за разом, одно и то же. Один и тот же вопрос. Люди постоянно задают мне этот вопрос. Сижу, никого не трогаю, думаю о чём-то далёком и, словно стрела, в мой адрес летит вопрос: "Почему ты такой грустный?" Не грустный ведь, не грустный! Вот не хватает мне эмоций на всё подряд экспрессивно реагировать, ещё и в динамике. Не хватает. И ведь видят, что я не могу ответить на вопрос, ухожу от него, так на следующем празднике или ещё где-нибудь снова зададут этот глупый вопрос. Как перебороть себя? Как доказать им, что со мной всё в порядке? Есть пара идей. Вероятно, стоит незамедлительно сообщать о чём-то случившемся близкому человеку, что регулярно докапывается к вам с этим вопросом. Вдруг сработает. А, может, лучше напрямую сказать? Тоже неплохо, но хватит ли сил? Да и неинтересно так. Тогда... Хм... На самом деле, уверен, можно кучу вариантов придумать, просто сейчас вдохновения нет. Точно тебе говорю!

"Люди слишком зависимы от эмоций"

Тяжеловато. Дневник, сегодня я снова хочу поделиться с тобой своими наблюдениями. Представим, что у человека есть друг. Этот друг очень экспрессивен и очень бурно на всё реагирует. Так, он может и встать не с той ноги, и, наоборот, весь день веселиться. Ладно, если случилось второе, но в первом случае всё гораздо сложнее. Если человек так зависим от настроения, то что это может значить? Думаю, только одно. Так как он твой близкий товарищ и, естественно, тесно взаимодействует с тобой, то весь его негатив удвоится, осев ещё и на тебе. Проблема на лицо, но для кого она действительно является таковой? Пожалуй, для пассивных людей или таких "наблюдателей", как я. В этом и заключается вся несправедливость по отношению к перечисленным лицам. Такому человеку придётся не только впитывать излучаемый негатив, но и подстраиваться под него. Это, конечно, тяжело и не очень приятно, зато интересно!

"Странный не значит Псих"

Как же много люди говорят о других, при этом совершенно не наблюдая за собственной персоной. Немыслимо, дневник. Вот, сегодня снова про меня что-то сказали, а именно - "Ты странный". Причём самое забавное то, что люди в этом плане вечно повторяются. Ничего нового, никакой оригинальности. Сплошные штампы и стереотипы. И всё же, как мне воспринимать этот отзыв? Если с вопросами по поводу моего настроения или внешнего вида всё предельно ясно, то как реагировать на это? После недолгих рассуждений ответ стал не менее очевидным. Всех, по крайней мере так говорят люди и твои "большие братья" - книги, гениальных и талантливых людей называли сумасшедшими, психами, ненормальными, странными и так далее. Обычные статисты, способные верить в каком-то исключительном и очень узком направлении, просто не воспринимают их или даже завидуют. Казалось бы, всё понятно, я гений! Однако хочется определить конкретно для себя один момент. Всё же "псих" и "странный" - разные личности. Первый по идее не способен контролировать свои действия ввиду каких-либо психических проблем, а вот второй, как раз-таки, как бы высокомерно это не звучало, не подходит под рамки привычных, стереотипных представлений и идей. По этой причине я очень широко улыбаюсь, когда слышу что-то такое в свой адрес и стараюсь как можно чаще заставлять людей говорить такое.

"Пациент: Поли Смет"

Снова здравствуй, дневник. Думаю, ты помнишь, как пару недель назад я рассказывал тебе об одной моей ровеснице - Поли. Да-да, именно она. Так вот, я в очередной раз хочу поделиться с тобой моими наблюдениями. Итак, общаемся мы с ней уже шестнадцать дней и что я могу сказать. За это время я провёл несколько экспериментов в области коммуникации с ней. Например, несколько дней я пытался вовсе излучать пассивность и нежелание с ней общаться. Готов сказать, что она очень нетерпеливая и решила разрешить конфликт уже на третий день эксперимента. Следующий заключался в копировании каких-либо её привычек, реакций на что-либо и так далее. Для этого потребовалось время, чтобы подготовиться и как-то упорядочить эту хаотичную систему. На это ушла целая неделя, действительно было тяжко. Затем я старался её провоцировать на какую-нибудь "обидный" ответ, дабы появился повод для копирования реакции. Это несложно сделать, ведь завести её очень и очень легко. А вот на череду моих ответов она отреагировала странно, совсем не по плану. Всё свелось к тому, что она просто... Просто игнорировала. Пришлось совсем скоро всё объяснить это, благо она отходчивая и быстро позабыла об этом. Из наблюдений готов сказать то, что она хоть и талантливая, но мало чем отличается от других девушек. Плюс это или минус? Плюс, если рассматривать это, как не паханное поле для моих "опытов", и минус, если смотреть на это общение, как на долгосрочную перспективу. Однако сейчас мне весело, и я не вижу причин отказываться от такого прекрасного опыта в общении.

2.02.+8 (ХАРАКТЕР)

Прошло меньше суток, дневник, а я уже достал чернильницу и калякую непонятные символы. Забавно, да. Восемь лет подряд на полном серьёзе общаться с дневником, с ДНЕВНИКОМ! Интересно, почему я не стыжусь этого? Скорее всего, потому что об этом никто не знал, не знает и не узнает. Вот же, как угроза всеобщего порицания способна влиять на людей. Даже я в стороне не остался. С другой стороны, я ничего не теряю. Так, к чему же я вообще сел сюда? Забыл... Ах да, точно! Мне перед сном снова пришла интересная идея. Я так увлекаюсь рисованием чужих душевных портретов, но ни разу не писал свой. Как же такое может быть? Мне поначалу даже стыдно стало после осознания такой некомпетентности со своей стороны. Только вот имеет ли это значение, если я и так регулярно перечитываю какие-то свои записи и делаю выводы? Имеет хотя бы потому, что свой портрет, так или иначе, надо зафиксировать. Так и понятнее будет, и честнее по отношению к себе. Так-с, давай попробуем нарисовать меня. Что я люблю? Я люблю яблоки, бананы...А, стоп. Не про то. Люблю общаться с людьми и анализировать их поведение, в зависимости от контингента могу быть и в меру веселым, даже чуть-чуть сумасшедшим, наверное, если вспомнить, как я себя веду с друзьями, и в то же время быть абсолютной противоположностью с людьми старше или родственниками. Второе, в принципе, слишком очевидно, мог даже не записывать. Хм... Помнится, я как-то писал о зависимых от настроения людях. А могу ли я таким называться? Как-то я задавался таким вопросом и ответ нашёл достаточно быстро, хоть и неопределённо. "Если осознаю это, то независим". Как-то так. Если вспомнить, что говорят обо мне люди не такие близкие, как друзья, то часто можно услышать: "Странный, не понимаю его и т.д." Это даже забавно. Ещё... Я, наверное, слегка высокомерен. Родители, наблюдая за моими успехами, всегда говорили, что я самый лучший, умный и тому подобное. Думаю, бесследно это не прошло. Вероятно, я в каком-то плане даже корыстен и, безусловно, циничен. Больше не придумаю, но, несмотря на всё это, хочется сказать, что очень неприятно писать в каждом предложении "я" и вообще нереально объективно самостоятельно себя оценить, но я попытался и надеюсь, что получилось неплохо. О том, как это всё-таки получилось, я как-нибудь тебе напишу, дневник.

— Наконец дочитал низкорослый юноша и потянулся к листку бумаги. Недолго думая, он оторвал четверть и, ухватившись, за перо, начал что-то усердно писать. Вскоре парень закончил и положил кусок листа с надписью на только что закрытый дневник, после чего покинул помещение. На листке была оставлена ссылка на вконтакте пользователя.